余計なことも含め考え過ぎな自分は、今まで瞬間的な楽しみはもちろんあったものの、
一般並みに恵まれてはいるが基本的に持続的しあわせ感を感じることなく生きてきたわけだけど、
（不満が多すぎて、、）
歳をとると共に、自然とどうでもいいと思えるものも増えて、許せないものが減った。
というか、目に入ってもさほど気にしなくなった。
以前までは自分が美しいと思えないものは決して目に入れたくなかったし、
世の中に溢れているものがひどくてひどくて、気分は悪くなるし、眉間に皺寄せて歩くのがクセで、
「あんた怖いよ」とよく注意されてた。（笑）
妙に自意識過剰なのもあって知らない人と喋るのも怖かった。

成長すると、かわし方がうまくなる。
それだけでなく人間関係もそうだけど、「考えない」ことが自分にとって重要だったのだと気付き、
考えないようにしたら生きることが楽になりました。
そしてどうやら私は人が好きだったらしい。
ねがちぶさも減った。
でも最近また混乱してきた。自分自身についてだけど。
比較的生きやすくなった分、なんだか貧しい。
主張が減った気がする。合わせることが上手になった。
自分の思うことについてはずっと語れてたのに、今は意見を求められてもそれなりの答えしか出てこない。
人との価値観の違いや常に感じてきたギャップがまた生まれてしまうのが怖いのだと思う。
「考える」ことに対して臆病になってきた。

自分には何ができるんだろう。本当は何がしたいのか、今はさっぱり分かりません。
どうやら人によりかかって自分を高めようとしてるみたい。
見直そう。色々と見えなくなってる。
張り合いが　なくなってきとる。